Сумасшедшая синяя птица

Как-то в одночасье понимаешь, что в твоей жизни сменились цвета.

Снова из неопубликованного. Из прошлого периода жизни. Из насыщенно-синего. Слишком эмоционального, пожалуй. Но полного событий и ощущения того, что я живу. Действительно живу, наконец-то. Где всё это теперь? Только в прошлом.

---

Lonely no more?

Вот так: всего один вечер, и в моей жизни появилась тенденция к переменам. И я живу в ожидании среды. Вот так.
Вы когда-нибудь забывали, как дышать? Это так странно. Настолько всё перемешивается...
Неизданное От 14 ноября. Целую эру назад.

---

Не понимаю, что это, но пусть будет х)

Как же странно...Всё действительно проходит. Остаются только воспоминания, а эмоции уходят куда-то, наверно, на переработку. Старые чувства проходят через мясорубку времени, выходят чистыми и нейтральными, заполняй их, чем душе угодно! Чувства похожи на бумагу. Только не мы сами пишем на ней. Мы же не можем их контролировать. Чувства - это страницы книги о нашей жизни. Нам не дано прочитать незаконченные главы, но в конце нам приносят их, будто мы главные редакторы. Если нам захочется обмануть себя, мы, конечно же, можем сфальсифицировать правду, но серьёзно - кому это нужно? Я думаю, я воспринимаю реальность вполне объективно. Я стараюсь не обманывать себя. Просто не вижу смысла в том, чтобы навязывать себе другое поведение, другие мысли и чувства. Всё это рождается во мне, разум не может вмешиваться в это, это не его сфера деятельности. Нельзя обдумывать чувства. Можно, конечно, поиграть в игру сам-себе-Фрейд, но постфактум, когда разум не сможет всё испортить. Понимаете, эмпирическое восприятие не должно встречаться с рациональным. Эмпирическое чувствует себя глупым на фоне рационального, и сдувается, скукоживается, растворяется. Жить же одним разумом? Упаси Боже! Без чувств я не я. Без чувств меня нет. А я хочу продолжаться.

---

Хочу писать. Нет, не о себе, о том уже всё написано...Хочу писать книгу. Не ограничиваю себя объёмом и жанром, никаких рамок...и никаких идей. Прекрасно. Как всегда. Никогда не было сил, чтобы закончить начатое. Теперь нет сил и для того, чтобы начать. Как же мне нужны идеи и персонажи. Они должны быть настолько живыми, чтобы я описывала их, а не придумывала...Всё так сложно. Но я не отступлюсь. Просто начну воспринимать мир через призму творчества. Быть может, герои сами придут ко мне, чтобы помочь и себе, и мне)

---

Tales from Inside

Знаете, что означает это зелёное сердце? Раньше моё защищала каменная оболочка, но она была на вид столь неприступной, что все, кто, может, и хотел было подойти ко мне, пугались трудностей и уходили. Я совершила ошибку, подпустив одного из этих трусов слишком близко. Ещё большую - когда раскрыла ему своё сердце, живое и безоружное. Пока он был рядом, оно билось для него. Когда он ушёл, сотни ветров стали продувать беззащитное сердце. Предательство. Сердце закрылось в каменном доме, застуженное, больное. Там оно переждёт зиму, а когда рискнёт выйти, увидит, что Ядерная Зима кончилась, что всё вокруг зелёное и такое красивое! Увидит, что даже каменная оболочка покрылась зелёными побегами. И что же, думаете, сердце дрогнет? Забудет старые обиды, будет с надеждой смотреть в будущее? Нет. Сердце подумает, что эта новая оболочка отличный обманный манёвр. Если кто-то, привлечённый красотой зелёного сердца, решит подойти поближе, ничего страшного не случится. Из своего укрытия сердце будет слушать о том, как прекрасен мир снаружи, будет знать, что оно любимо, и будет довольно. Но если кто-то решит воткнуть в него нож...Ничего у него не выйдет. А сердце лишь ещё раз убедится, что внешний мир полон жестокости, а внутри его укрытия - спокойно и безопасно. Оно будет с содроганием вспоминать о том предательстве. И больше никому так просто не поверит.

Моё сердце сейчас совсем как Паскаль. Оно никому не верит. Грозит всему миру, но само такое маленькое и слабое. Спрячу его от всех за камнем, поросшим травой. Научусь искусной маскировке хамелеона. Притворюсь бессердечной, чтобы уберечь моего Паскаля.

---

Fresh Sound

Хочу красивой музыки. В последнее время спасалась сильной, теперь же хочу гармоничной и нежной. Как белый цвет. С вокалом, который напоминает первую весеннюю листву. Женского вокала. Лиза Митчелл, Бёрди.
Слушаю песни Эдит Пиаф. В её голосе не нежность, а сила, но в то же время женственная. То, что нужно.
И, конечно же, Кристина Агилера. Её голос просто невероятен.
Они прекрасны. И я должна научиться быть такой, как они. Они красивые, сильные, уверенные, хоть внутри и такие же, как я.

---

О конце и Начале

Я так хотела остаться. Но я ушла. Потому что он всем своим видом показал, что я ему не нужна. Смелости сказать об этом прямо у него не хватило. Ну что ж, я и сама всё поняла. Спросил, не пожалею ли потом, что ушла. Сколько уверенности было в моём "Нет!", сама не знаю, откуда её столько... Ведь загибалась потом, скучала ужасно, но всё терпела за то, что смогла уйти сильной. Хотя бы в его глазах. А потом поняла, что скучаю по нему, как по человеку. И только. Тогда написала, предложила остаться в дружеских отношениях. Он согласился. Но так старательно подбирал слова, которые, по его мнению, должны не то больно сделать, не то просто дать понять, что его данная ситуация полностью устраивает. Потом послала ему песню, написала "Держи песню, дружище Клёвая, на мой взгляд." Пять дней сообщение оставалось непрочитанным, думала, что его просто в контакте не бывает. Даже, дура, переживать стала, вдруг с ним чего случилось! На самом же деле, он цинично меня игнорировал. Мерзко. Вечером столкнулась с ним на лестнице. Как подкосило. Настроение улетело мгновенно. Потом пошли с Алиной на дискотеку в честь дня студента. Он там. С девушкой. Ну ладно. Мне жутко хотелось танцевать, выбросить всю скопившуюся энергию, злобу. Собственно, забив на всё и всех, я и танцевала. Потом пришла домой, порвала открытку, которую на НГ мне подарил, изрезала ножом коробку из-под подарка (понимала, что веду себя глупо, но получала от этого какое-то странное удовольствие, а потому мне было плевать, как там я выгляжу). На Дарси рука не поднялась. Ну чем этот маленький мишка виноват в том, что мне его подарил мудак? Отнесла его на наше место, пусть попадёт в руки кого-нибудь, кто сможет его полюбить. Я больше не могу. Потому что любить его можно только испытывая то же самое к подарившему его. А я не хочу больше.
P.S. Вчера видела его, поздоровалась без трагизма на лице, и потом испытывала такую радость и свободу! Скакала по улице и напевала песни в наушниках, смешила Настю и прохожих. Так хорошо было) А будет всё лучше и лучше))
Вот так закончился синий период. Теперь пора сменить флаги) Зелёный период, на старт!

Я улетаю. Я лечу. Юююхууу!

@музыка: Thousand Foot Krutch и другое)

@настроение: Еее) Наконец-то выше нуля)

@темы: Впервые: Зелёный период)

---

"О печальке"

Сейчас наверняка не хватит сил написать обо всём, что случилось. Было моё письмо, в котором я сказала, что мы не пара, что всё закончено. Было его сообщение, в котором он написал, что "всё к лучшему". Были рыдания на полу в туалете, в голос, не стесняясь соседок. Была апатия. Была боль. Потом было второе его сообщение, которое вселило надежду. Были последующие, которые её растоптали. Были слёзы. Был страх, что я его потеряла. Были утешения соседок. Был звонок ему. Был разговор. Было решено, что всё, что случилось, к лучшему, ведь наши отношения начинали заходить в тупик из-за того, что формально отношений-то и не было. Потом было счастье. Счастье быть рядом, обнимать его. А потом стало кидать в разные стороны. Начала одолевать неопределённость. Неуверенность в своих чувствах. Потом была заметка в контакте:"Отчего-то, ни с того ни с сего, меня посетила Неуверенность. Очень неожиданный визит. Видимо, ей показалось, что у меня внутри весьма уютно, и при этом достаточно места, чтобы она осталась здесь на какое-то время. А что мне оставалось делать? Выделила ей комнату. Теперь она живёт по соседству с этим моим чувством к тебе. Они каждое утро сталкиваются в коридоре и оба испытывают неловкость. Они ведь чужие друг другу. Чуждые.А приходится существовать так близко, причинять неудобство. И расселить бы их, да вот беда - все остальные комнаты заняты сомнениями. Они тихо сидят в своих квартирках, а когда Чувство и Неуверенность сталкиваются в коридоре, они подслушивают, подглядывают. Будто без них не тошно от всей этой ситуации. Такие вот коммунальные трудности в кондоминимуме моей души. Не поможешь? Было бы неплохо выселить все сомнения, а Неуверенность записать в журнал под другим именем. Догадаешься, под каким? Как ни крути, дороже всех для меня тот жилец, которого ты поселил в мою душу. Так сделай же всё, чтобы ему там было комфортно." Потом был разговор. Он недоволен, что не написала ему, а кинула на свою стену. А потом он сказал, что он уверен в своём чувстве. Что оно развивается, хоть и медленно. И потом моя неуверенность ушла. Мы вместе. Теперь я знаю это. И Новый Год мы встретим вдвоём.

---

О гнёздышке

Если бы у каждого было такое место, где можно было бы забыть о времени. И если бы у каждого был кто-то, с кем можно было бы разделить его. Мир был бы счастливее. Как я.

@музыка: Новая

---

_Омут_памяти_

Кратко. Символично. Образно.

1. Эрмитаж. Мумия в Египетском зале. Злые дядьки и тётьки "не трогайте это руками", сирена, красные человечки, перевал в самой дурацкой галерее с обсуждением картин в ней...

2. Лестница "Почувствуй себя монархом"

3. Любимый зал. Его объятия, плевать на людей, наигрывание "Утренней молитвы" на теле, нежелание уходить.

4.Музыкальный бред, соприкосновение губ, говорить во время поцелуя: "Кем хочешь быть?"-"А какие варианты?"-"Туба...Флейта...Валторна..."-"Да, последнее подойдёт..."

"Да, холод сближает людей...)"-"Я это давно поняла)Почему, ты думаешь, мне так сюда хотелось?))"-"Коварная валторна...)"

---

О новых знакомых.

Как же я их люблю! Это то, что меняет русло реки твоей жизни, или же просто пересекается с тобой, наполняя тебя свежей водой. Некоторые люди, как горы: ты восхищаешься ими, они величавы, так непохожи на тебя, их природа так отличается от твоей, что ты понимаешь, что вы не сможете быть вместе вечно, но у вас есть момент встречи, после которого направление твоей жизни изменится. Другие же, как и ты - люди-реки. Они наполняют тебя чем-то новым, привносят свежие идеи и мысли, и это великолепно!
Новые знакомые не всегда остаются в твоей жизни. Но они меняют тебя, кто-то больше, кто-то меньше. Они открывают для тебя двери, которые ты не замечал или не мог открыть сам. Новые знакомые позволяют увидеть себя с другой стороны. Открыть для себя незамеченные грани своей личности. Они расширяют твой кругозор. Они наполняют твою жизнь частичками своей. Бескорыстно. Разве это не здорово? К тому же, некоторые из них решают остаться в твоей жизни. Так появляются друзья. И это просто невероятно - они добровольно вплетают тебя в свою жизнь. Находят там для тебя местечко. Цените их за это! Ведь они вовсе не обязаны были делать это.

@настроение: Возвышенное, творческое

---

И снова хроника среды)

Здесь хранятся мои воспоминания) Они для меня одной имеют смысл и значение, поэтому я не думаю, что нужно их куда-то прятать. Это только план, основа. По этой записи я буду оживлять воспоминания, когда они вздумают померкнуть.
Это похоже на Омут Памяти. Отчасти, это он и есть.
Когда мы были уже где-то глубоко в городе, начался дождь. А он опять был в этой своей куртке, которая от дождя покрывается...эм...чем-то)) Вместе потом очищали её)) Исаакий ночью необыкновенно красив. А до меня дошло это только на второй раз. Ну и ладно. Не так важно время. Ещё я наконец-то увидела медного всадника. И он меня не впечатлил. Странно. Но зато мне понравился памятник Петру, где он мастерит лодку. Я даже что-то про работу мысли задвинула)) Потом мы стояли у Невы, и говорили о семье, о своих отцах. Ещё мы ходили в Макдоналдс. Из-за него я не сдержала данное себе обещание! Но хотя бы не объелась как обычно - ограничилась картошкой и сырным соусом) На эскалаторе был такой момент...Я внимательно смотрела на него, думала о чём-то(скорее всего, о нём ), и тут он повернулся, я смутилась и отвела взгляд. Не знаю, может, мне показалось, но вроде он тоже потом внимательно и долго смотрел на меня. До мурашек. В вагоне не держалась за поручни("Ну не люблю я их!"), шаталась и норовила упасть, но всё же не садилась) Мы снова вышли на станции "Парк Победы"(я настояла, хотя он и не возражал особо), пошли через парк, катались на скользилках, потом пошли к пруду) Сидели на нашей качельке. Было жутко холодно. Начали жаться друг к другу. Потом он обнял, и я прижалась к нему. Лежала у него на груди и слушала, как бьётся его сердце. Мне было так хорошо, так плевать на холод...От его близости мне было эмоционально тепло. Так уютно. Я бы там вечность сидела в его объятиях, но он жутко замёрз в своей курточке, и я сказала. "Я уже ненавижу себя за эти слова, но...нужно идти". "Ещё минутку посидим и пойдём". И ещё какое-то время мы сидели так, наверняка дольше минуты. Ах да, ещё у него в перчатках замёрзли кончики пальцев, и он засунул их в рукав моей куртки. Эти холодные пальцы...Почему-то даже от них было хорошо, хотя и холодно. Когда мы всё-таки встали и пошли, нам стало ещё холоднее. Просто зубы стучали от холода. Мы шли близко-близко, он меня обнимал. И было хорошо. Внешний холод не страшен тому, у кого внутри тёплое, опьяняющее чувство. Будто глинтвейн. Внутри меня глинтвейн х) Ещё когда мы сидели у пруда, я сказала, что мы похожи на двух мазохистов. Он сказал, что тоже об этом подумал. Мы очень во многом похожи. Мне это нравится. Мне он нравится. Потом ещё за ручку шли какое-то время. Не хотелось терять эту эмоциональную близость. Это была восхитительная среда. С ним иначе не бывает)
P.S. "Это только план, основа" - ну да, Бутидма по такому плану бы рассказывать не разрешила

Ого...вот как-то так я смотрела на него на эскалаторе

@музыка: Blink 182 - Every Time

@настроение: Восхититеьное

---

О произошедшем и ожидаемом.

Я умоляю себя только об одном: "Не испорти всё, дура!" Сейчас, кажется, всё идёт в верном направлении, но мои заморочки всё могут испортить. А я так этого не хочу! Только бы совладать с собой. Вроде, я ему нравлюсь. И он мне. Я спать не могу - всё время мысли о нём всплывают. Научиться бы их контролировать. Себя контролировать!! Кто тут хозяин, в конце концов?! Нужно произвести в голове дезинфекцию. Только вот страшно остаться одной. Наедине с собой. Тараканы разряжают обстановку, что ли)) Нет, всё-таки надо от них избавиться. В тестовом режиме. Если вспомнить, какой бардак в моей голове, рано или поздно тараканы всё-равно снова заведутся. Так что я ничего не теряю. Нафиг заморочки! Будь собой, это проще, чем кажется. Наверно.
Эх, всё-таки записи, сделанные не в мрачном настроении, не так точны и выразительны. Но не страдать же всю жизнь лишь для того, чтобы продолжать творить! Это глупо! Счастье превыше всего. Нужно лишь позволить ему управлять моей жизнью. Счастье прекрасный рулевой, я уверена. Я доверю ему маленький кораблик своей жизни. Быть может, он перенесёт все бури и достигнет места назначения.
А пока всё, чего я хочу, это увидеть его снова! Но нельзя спешить. Хотя, можно какими-нибудь окольными путями устроить встречу в воскресенье) Если выпадет удачная возможность. Да, ещё нужно посмотреть, как он себя поведёт. Вчера немного коряво вышло. Нет, прогулка была идеальна! Потом немножко скомкано попрощались, да и в контакте почти не поговорили. Но он занят был, вроде. Как и я, так-то. Сама же ему говорила, что спать совсем не буду с этим домашним чтением. Ё-моё, столько приятных воспоминаний осталось после прогулки! Не хочу их потерять. Но как их сохранить? Они такие важные и такие приятные. Я бы не хотела что-нибудь забыть из этого вечера. Как он сказал в самом начале, что "раскрыл слишком много секретов", разрядив тем самым обстановку; как он издевался надо мной у Волковской, когда я взяла брошюру ЛДПР("Вон Единая Россия, тоже возьмёшь?"); как мы болтали в метро; как гуляли по Невскому; как я просветила его насчёт обстрелянных колоннах Исаакия; как мы бродили по полоскам на площади; как он рассказал о его "автобусных фантазиях" и сказал, что никому раньше не говорил об этом; как мы стояли у Невы, и я угостила его аскорбинкой; как он спросил, какая из решёток мне нравится больше, и как я шуточно задумалась; как я(или всё же он?) затупила с высотой Спаса; как он смеялся надо мной у светофора; как проходили по Марсовому полю; как мы заглядывали в окна музея; как проехали нашу остановку; как сидели у пруда; как чавкала грязь под ногами; как я чуть в воду не свалилась, пытаясь облокотиться о дерево; как мы перебирались через железную дорогу, я запнулась, а он подал мне руку и держал мою, пока мы не перешли через рельсы; как мы шли по грязи и поскальзывались; как говорили о попугайчиках, церкви, его профессии; как смотрели на облака; как мы перешли дорогу перед вузом на красный свет и как я возмутилась, а он похлопал меня по плечу, поздравив с тем, что я "испортилась"; как нам было хорошо и легко вместе.
...и как я хочу продолжения...

@музыка: Theory Of A Deadman

@настроение: Воздушное

---

Мои буржуйские мечты :D

Хочу когда-нибудь жить на вилле на берегу океана. Дело не в престиже, разумеется. Просто я очень люблю водное пространство. А если оно размером с океан - это просто счастье! Безграничное водное пространство... Помню один сон, который, наверно, никогда не забуду. Мне снилась эта вилла. Нет, не сама она даже, а...эм...задний дворик? Это была белая мраморная лестница, уходящая под чистейшую голубую воду. От этого захватывало дух. Моя душа поселилась там с тех пор. Она ждёт меня на тех ступеньках, я знаю)

Есть ещё одно несуществующее место, пришедшее ко мне во сне и запавшее глубоко в душу. Это озеро в плодовом саду. Водоём небольшой, но чистый, а ветви деревьев, увешанные дивными спелыми фруктами, почти касаются воды. Со всех сторон я была защищена этими ветвями от мира. Даже небо было закрыто ими. Всюду приглушённый зелёный свет идеального тёплого оттенка.Там было будто в раю. А может, мне и приснился рай?




P.S. Надеюсь, перед вашей фантазией предстала та картина, что покорила моё беззащитное сознание в том волшебном сне. Быть может, и у вас есть что-то подобное? Какое-то особенное место из сна или реальности, которое невозможно забыть...)

@музыка: Breaking Benjamin - I Will Not Bow

@настроение: Для разнообразия - не апатия

---

Зелёные поля Тосканы...

Зелёный цвет бесконечен. Мы можем идти по улице и не найти синего, такого, совершенного оттенка. А вот зелёный цвет повсюду. Притом у каждой травинки свой оттенок, и более того, каждый из них совершенен. Зелёный цвет, естественность, природа, гармония, совершенство. Я люблю каждый цвет. Красный даёт силы жить и бороться, синий погружает в толщу мыслей, чёрный делает всё проще, белый же пуст, но с ним легко и бездумно, серый позволяет немного поблуждать в лабиринте своей души...а зелёный просто совершенен. Странно, что я поняла это лишь сейчас. Ведь это так очевидно. Посмотрите сами.

---

Такое знакомое чувство...

Такое знакомое чувство, что я никому не нужна. Дурацкое и наиглупейшее. Но чувство и не претендует на Нобелевскую премию в области химии. Оно просто синтезирует различные ощущения. Составляет сложные цепочки, которые всегда так трудно передать словами. Также чувство является прекрасным электролитом. Все события жизни проходят через всё тело посредством чувств. Это похоже на удар током. Пронзает всю твою сущность, и ты замираешь, пытаясь понять, какие жизненно важные органы задеты. Чаще всего страдает сердце. Оно, почему-то, вообще очень часто страдает. Иногда чувства по своему составу похожи на кислоты. Разъедают изнутри, оставляя после себя пустоты, которые невозможно заполнить. Так и остаёшься неполным. А если заглянуть в себя, набрать полную грудь воздуха и крикнуть:"Есть здесь кто?" в ответ тебе бесконечное количество раз донесётся:"Никого...никого...никого...".

@настроение: Апатия

---

Утренний взгляд на жизнь

Ну, утренний, это конечно, сильно сказано. Но т.к. встала я всего часа четыре назад, простите мне эту неточность. Вот странно, на неделе невозможно представить большее счастье, чем просто выспаться. А сегодня недостатка в сне не было, а я опустошена. Я проснулась с этим чувством. Не могу от него избавиться. На деле, просто нет сил пытаться. Но я не порядке. Просто части меня лежат не на своих местах. Я меняю их местами, но верной последовательности найти не могу. Даже не знаю, по зубам ли мне эта головоломка. Мне даже кажется, что в ней не хватает нескольких частей. Надеюсь, я найду их когда-нибудь. Ведь я так не люблю сдаваться...

@музыка: Новая

---

Чуть меньше абстрактности, чем обычно

Ему нравится Алина. Нет, не читайте с излишним драматизмом. Там нет смайлов, восклицательных знаков и прочих символов, отображающих эмоции. Читайте, как прочли бы "Солнце встаёт на востоке". Просто как факт. Я догадывалась, а теперь уверена в этом. Поговорим о чувствах? Ну, сначала ничего. Очень долго ничего. Потом как-то уныло стало. Нет, не из-за него конкретно, как я написала подруге "Опять Антон. Опять не то", а из-за того, что ничего не меняется. Что бы я ни делала, всё заканчивается одинаково - по сути, не начавшись. И я просто не могу больше закрывать на это глаза. Эта закономерность, она весит больше сотни случайностей, она тяжелее и причиняет больше боли. Потому что уже кажется, что ничего никогда не изменится. Ничего никогда. Страшно. Как такое случается, что есть люди, которых не хотят любить. Разве они чем-то хуже? Разве они не смотрят фильмы о красивой любви, надеясь, что когда-нибудь и их ждёт что-то подобное? Или они прокляты? Но кем и за что? Подумайте и ответьте: разве не все имеют равное право на любовь? Быть может, те, кто ждёт её слишком сильно, слишком болезненно, отпугивают её своими красивыми мечтами? Любовь просто осознаёт, что она не сможет дать и половины того, о чём мечтает этот наивный одинокий человек. Она сочувственно смотрит на него и уходит прочь. А он, наивный, не понимает, что любовь вовсе не такая сильная и всё побеждающая. Она оставляет его ещё до того, как попыталась создать для него нечто особенное, чтобы не разочаровать его. Любовь труслива. Она убегает от трудностей. Любовь остаётся лишь когда люди держат её, не сдаются сами. А сама по себе любовь ничего не стоит. Поэтому-то она так различна для разных людей. Сильные не отпустят любовь без боя, слабые будут пасовать перед малейшей трудностью, и молча смотреть на сбегающую любовь, а мечтатели никогда её не дождутся...

@музыка: Подборка нового звука

@настроение: Да так как-то

---

Писать - это действительно потребность.

Как удивительно...давно уже время не подстраивалось под человеческую медлительность. Под мою персональную медлительность. Хочу заняться чем-то душевным, но ничего не приходит в голову. Сегодня купила красивый блокнот. И как всегда странная пустота внутри, которую хочется заполнить чем-то, как этот блокнот. Но нет идей. Нет мыслей даже, за которые можно было бы ухватиться, развить их во что-то большее. Просто их нет. А есть ли я? Физически, конечно. А вот человек, у которого нет мыслей, нет способности к творчеству - жив ли он? Я пишу стихи, конечно, пишу строки о себе и своих чувствах, но я хочу большего. Хочу делать что-то важное. Что-то значительное. Имеющее смысл. Не с грифом "просто так", а с подписью "для тех, кто прочувствует". Вот чем я хочу заниматься. Но я не знаю, с чего начать. Я не знаю, чем это должно быть. Это расщепляет меня на куски, маленькие и ничтожные, они не могут собраться воедино, чтобы стать прежним единым целым. Ну что же, если предположить, что меня расщепил Большой взрыв, то я должна начать эволюционировать и разрастаться, подобно вселенной. Осталось лишь определить, в какую сторону необходимо вращаться. Всё остальное придёт со временем.

---

И опять вместо сна строчки...

Пытаюсь бороться с ненужными чувствами. На самом деле, лучшее средство в этом деле - апатия. Не умею вызывать её искусственно, но она иногда заглядывает. С ней легко. Бездумно. А ещё в такие моменты нет сил делать глупости, обижать окружающих, мечтать...Но один из явных минусов - перманентная жалость к себе. Апатия подобна человеку, который подходит к тебе в момент, когда ты готова расплакаться, и спрашивает:"Что с тобой?". И в ответ ему литры слёз...Мда, всегда поражалась таким людям. Ну, да я не об этом.

Апатия(на сленге "печалька"), расслабляет и срывает все замки, с помощью которых ты хоть как-то придерживался нормальной жизни. Она снимает тебя с якоря и уносит из тихой будничной гавани в бескрайние просторы Меланхолии. Отправляясь дрейфовать в море собственных слёз, захватите с собой листы и письменные принадлежности, чтобы зарисовать карту своей тоски и написать никому ненужную трёхтомную аннотацию к ней. Когда-нибудь и вы не будете относится ко всему этому так серьёзно, а пока развлекайтесь! В конце концов, что может быть занятнее рыданий в подушку и сочинения депрессивных стишков? Реальная жизнь, например? Ну, если до вас доходит сия понятная, но незаметная из-за тумана, вызванного повышенной влажностью, истина, то вылезайте из-под одеяла и идите жить. Вперёд! Подушка не будет горевать, если ей не придётся впитывать потоки ваших слёз, а ненаписанные стихи и вовсе никого и никогда не смущали. Ох, точно, не забудьте надеть перед выходом из каюты улыбку - с ней легче казаться счастливым. А потом прогуляйтесь по палубе Настоящего, подставляя лицо под оживляющий бриз и вдыхая жизнь полной грудью. Вспомните, в конце концов, что вы здесь капитан

@настроение: Сонное