...

Я всегда буду одна, да? Просто скажите, мне же понадобится какое-то время, чтобы смириться с этим, а кто знает, в чём оно измеряется, это время смирения: в годах обычных или световых? Как же жаль, если я не встречу ни настоящего друга, ни друга особенного. Ведь жить вот так, наедине со своими мыслями, мечтами, печалями и радостями - так горько, так больно!
Я никогда не хотела много людей в своей жизни - мне было бы достаточно моей немногочисленной семьи, которая у меня уже есть, той семьи, которую я создала бы, да небольшого количества настоящих друзей.
Вчера увидела это, когда мне было очень, очень плохо. Может, это знак? Что же, у меня ещё остались силы на надежду.

@музыка: Florence & the Machine – Over the Love

@настроение: Загибаюсь под песню на повторе

---

Ну не разбираюсь я в людях!

Перечитывала последние записи. "...Слава хороший" - ха-ха. Ха-ха-ха. Слава - ТП в мужском обличье, да и шлюха та ещё. Но это же его дело) А привязалась я к нему просто от недостатка внимания. А тут - такое хорошее ко мне отношение. Польстилась. Но он из тех, кому важно добиться, а там он сразу же теряет интерес. Ну, в моём случае он скорее понял, что в ближайшее время большего от меня не добьётся, вот и потерял интерес. Да и ладно, это всё так давно было, и так незначительно, что нет смысла писать что-то ещё.

@темы: Ставлю точку

---

I'm going through changes

Счётчики обнулены 19.03.2013. Год и два месяца без отношений. Было хорошо и спокойно. А теперь снова схожу с ума. Иногда. А иногда мне всё равно. Как всегда. Но я не буду сомневаться. Это незачем, да и Слава правильно сказал:"Нет смысла сомневаться. Нужно просто подумать: и что будет, если я сделаю? И когда подумаешь, поймёшь, что ничего страшного не случится." Потому что всё проходит.
А Слава хороший. Чаще всего мне с ним легко. И весело)
А ещё сегодня узнала, что "безумно нравилась" одному парню. +10 к самооценке))
Жизнь налаживается. Только вот в учёбе завал!! Аааааа! Всё, пошла учить! Ну, почти. Доделаю вот ещё кое-что...

@музыка: IAMX – Spit it out

---

Что-то снова не так

А в фиолетовом периоде меня поджидала чёрная дыра... Кто бы знал. Всепоглощающая, неминуемая, безжалостная пустота внутри, которая затягивает всю меня, по атомам, по частицам, медленно, будто наслаждаясь изысканным блюдом. И в то же время, это отталкивает мою жизнь, все её атрибуты, столь привычные, знакомые. Мне неоткуда ждать помощи, я совсем одна.

Наедине с моим загадочным убийцей.

---

So pathetic. So lonely.

Как можно устать от жизни в 19 лет? Это как-то неправильно и жалко. Надо контролировать свои эмоции, но как? Мне так нужна помощь! А все, кто мог бы её оказать - далеко. Но я справлюсь. Это всё глупости, и скоро всё пройдёт. У меня всё хорошо. Просто я слишком много мечтаю о лучшем.

---

Осмысленная рефлексия

Хочется внести некоторую ясность в отношениях...с собой. Ей Богу, пока я не научусь контролировать собственную жизнь, я вряд ли смогу ставить перед собой какие-то глобальные цели. Нужно начать с простого. С каких-то мелочей, которые нетрудно делать или не делать. Ну, вот например:

1) Не пить кофе до 15 ноября;
2) Готовить себе нормальную еду, а не полуфабрикаты;
3) Не прогуливать пары;
4) Не объедаться от скуки или плохого настроения;
5) Мыть посуду сразу после еды;
6) Ложиться спать не очень поздно, а утром вставать с удовольствием;
7) Пытаться писать стихи каждый день ( хотя бы пробовать!)

Ну вот, волшебная семёрка) Надо начать жить по определённому распорядку, чтобы привести всё в порядок.
В конце концов, радует то, что это мои правила)

@музыка: Frank Sinatra – I Like New York In June

@настроение: Сонное)

---

Та-та-та-та-тадам! Новый период!

Фиолетовый. Иногда светлее, вплоть до сиреневого, иногда почти чёрный, словно сгусток энергии.
Цели периода: научиться любить себя, считать красивой, верить в свои силы, добиваться целей.
И при этом делать всё, что мне нравится.
Вот так. Кратко и по делу)
А теперь пойду делать дела ( да-да, это тавтология, но я лингвист, мне можно :Р)

Картинка как метафора - на сухих ветках растоптанной веры в себя расцветает новая надежда. Я перерождаюсь, сама себя создавая.

---

* * *

И я тоже

---

Неделя, и я буду дома

Я человек, у которого два дома. Один - так называемый, "родительский дом", второй - дом временный. Когда-нибудь, надеюсь, я обрету свой Дом, а пока мне остаётся лишь всем сердцем любить эти два. Разница между Домом истинным и теми двумя, что есть у меня сейчас, невелика и огромна одновременно: в своём Доме я всегда буду чувствовать себя уютно. В этих чужих и одновременно таких родных домах, я не всегда чувствую себя, как дома. Большую часть времени, да, но не всегда.
Кроме того дом, это место, в котором всё так, как хочешь ты(до тех пор, конечно, пока ты не приведёшь в свой дом любимых людей, которые, конечно же, тоже захотят, чтобы всё было так, как они хотят - но т.к. вы семья, вы сумеете договориться по этому поводу). Там можно делать ремонт, передвигать мебель, заполнять милыми для сердца вещами каждый уголок, зажигать свечи с ароматами на свой вкус и сидеть в любимом кресле, укутавшись...да хоть в штору!)
Ну и, в конце концов, Дом, это то место, где ни на кого не оглядываясь, можно завести домашнее животное) Можно даже приносить несчастных зверюшек с улицы, чтобы изменить их печальную участь, найти Дом и им...
В общем, Дом - это место, где ты чувствуешь себя достаточно сильным, чтобы жить этой безумной жизнью, в этом сумасшедшем мире, что поджидает за ковриком перед входной дверью!

@музыка: Michael Buble – Feeling Good (Blues)

@темы: о Доме

---

Картинка, которая отражает всё моё лето.

---

Сломать этот чёртов характер, пока он не доломал мою жизнь!

Чёрт, надоела злость, которая выжигает дыры во мне и моих близких! Как её победить? Почему она сильнее меня? Иногда я беру себя в руки, и веду себя, как идеальная сестра/дочь/внучка, но чертовски редко. Всё дело в настроении, конечно. Была бы я счастлива, я бы не злилась из-за каждого пустяка, а так злость - единственный выход эмоций. Жаль, что всё через негатив... Может, я в корне ошибаюсь, и лучше смеяться, когда плохо, чем грустить или злиться?(вспомнился девиз собственного сочинения "Смейся, когда хочется смеяться, плакать или уже совсем ничего не хочется") Может, так будет лучше, легче? Для окружающих уж точно...Да и для меня. Ведь когда я срываюсь, потом очень жалею. Интересно, понимают ли это те, кого я обижаю? Вот бы понимали...

Сейчас иду кататься с сестрой на велосипеде, потому что пять минут назад опять на неё разозлилась и выговорила за надоедливость. Я старшая сестра. Я должна уступать. Кстати, сегодня так жалела, что она выросла. Уже не та малютка, какой была когда-то. И что хуже всего, я её тогда не ценила. Сейчас пытаюсь исправлять косяки, которые допускала в общении с ней. Главная моя ошибка - этого общения почти и не было. Стычки и ругань. Но теперь я старше и учусь себя контролировать. Поэтому остаток дня постараюсь быть хорошей сестрой и счастливым человеком. С последним сложнее, конечно...

@музыка: Papa Roach – Even If I Could

@темы: дефицит счастья, сестра, злость

---

Абстрактность

Я чувствую себя пуговицей в коробке для шитья. Одна из многих невостребованных, хоть и не сказать, что ненужных. Все мы можем пригодиться. Наверно. Когда-нибудь. Ну а сейчас...просто ждём. У пуговицы не очень-то много выбора. А некоторые так никогда и не находят своего места на полотне жизни на каком-нибудь предмете одежды. А ещё, даже те пуговицы, которым повезло, иногда отпарывают, перекраивают всю их жизнь, заменяют их на что-то лучшее, более модное. Нет, люди не пуговицы. Но иногда именно так мы друг с другом и поступаем.

---

Чтобы не потерять. Read-List.

Буду заполнять постепенно.

1) Г. Гессе. "Степной волк"

2) Анна Франк «Убежище. Дневник в письмах»

3) Уильям Стайрон "Софи делает выбор"

---

Синие всполохи

Мне казалось, всё прошло. В сущности, так оно и есть - всё в прошлом. Только не забыто. Мы не властны над нашей памятью. Очень жаль. Теперь я бы стёрла его из памяти, потому что воспоминания не делают меня счастливее, даже наоборот.
Мне опять всюду мерещится он. Я не говорила с ним почти полгода, но иногда всё же плачу, когда воспоминания о нём приходят на ночь глядя. Какая дура.
И жёлтый период себя не оправдал. Я даже не знаю, что за период сейчас. Мне кажется, что вокруг меня нет цвета.
Иногда срываюсь, и захожу на его страницу, на её страницу. У них всё всерьёз, любят друг друга. Он мне не нужен, я не хочу ничего вернуть, да и сомневаюсь даже, что что-то было. Просто не понимаю, зачем и за что? Зачем вообще это было нужно? Ему, зачем? Ведь, кажется, тогда они уже встречались...Зачем была я вплетена в этот идиотский сюжет? За что он со мной так поступил? Уж лучше бы... Я уже не знаю, что лучше. Честно, я запуталась.
Я искренне считала, что здесь, дома, мне станет легче. Ведь там, где нет возможности случайно столкнуться на лестнице или по пути из магазина, меньше и вероятность того, что я снова начну мысленно сбегать в прошлое.

Вот и ещё частичка прошлого.

Ты знаешь ли, как сложно уходить,
Когда всем сердцем хочется остаться?
А знаешь ли, как сложно говорить,
Что будешь дальше за двоих пытаться?
Всё это пустяки в сравненьи с тем,
Как больно с безразличием встречаться,
В глазах того, кого считаешь всем,
С кем нужно, но не можешь ты расстаться.
А смог бы ты себя переломить,
Собрать в кулак остатки силы воли,
Уйти, когда не хочешь уходить,
Отдав себя на растерзанье боли?
Не думаю, что так бы ты сумел.
Ты не солдат любви, а дезертир презренный!
Труслив. Всегда бежать - вот твой удел.
Ну что ж, беги, ведь мне не надо пленных.
Особенно, таких, кем оказался ты,
Из-за таких переживать не стоит.
Беги, а я сжигаю все мосты,
Чтоб малодушно не послать погоню...

---

Инертность

Как-то ничего в моей жизни не происходит. Всё-таки тяжело, когда рядом нет друзей. Семья - это здорово, хорошо, что я с ними, но они не могут заполнить мою жизнь до краёв. Семья - это фон, всё наиболее значимое обычно с молодыми людьми происходит вне дома, а у меня вне дома ничего и нет...
Мне это не нравится.
Значит, нужно что-то придумать.
Хм...

@музыка: В поиске нового звука

@настроение: Никакое, прозрачное

@темы: Пустотень

---

Вот я и дома. На три месяца. Это не недельная передышка, ведь, как говорят, лето - это маленькая жизнь, вот и мне и хочется прожить её как-то по-новому. Не так, как я жила здесь раньше. Я ведь вернулась другой. Я это точно знаю. У меня есть план действий, но список пока очень короткий. Но это поправимо.

---

Я есть сыр.

Чем заполнять пустоты своих будней? Мне нечем. Только музыкой, разве что. Но музыку невозможно удержать в себе. Она улетает, потому что на свете много таких опустошённых, вроде меня, которые пытаются заполнить пустоту звуком. Эгоистично было бы рассчитывать, что музыка будет жить во мне.
Я похожа на сыр. Пустоты во мне были всегда - это не мыши постарались. Просто я какая-то нецелостная от рождения. И ничего тут не поделаешь. В этих пустотах блуждают не самые весёлые мысли, а были бы там чувства и эмоции, утечки мыслей не происходило бы. Они были бы там, где должны, и я не была бы в таком диссонансе с собой и миром. Наверно.
А может, эти дыры всё же приобретённые? Просто так давно, что я уже не помню того времени, когда их ещё не было. Хотя знаете, мне всё же кажется, что я всегда была немного несчастна. Всегда непонятно из-за чего, но всё же была. Вечно что-то гложило, пугало, угнетало, обижало...Жизнь, видимо, действует так на меня. Аллергия на жизнь? Не смертельная штука, просто сложная. А впрочем, кому легко живётся? Опять я выдумываю. Привычка усложнять. Дурная привычка.

@музыка: The Wombats – 1996

---

Да, Время лечит.

Перечитала хронику синего периода. Читала с улыбкой, без какой-либо боли или обиды. Столько всего хорошего было, но на какое-то время всё плохое перекрыло те, первые воспоминания. Я сказала вслух:"Спасибо, Рома, за всё то хорошее, что было" И это было очень искренне. Я не злюсь и не обижаюсь больше. Но и не скучаю.

---

Жёлтый период. Вот.

Я достигла гармонии с собой. Таким образом, главная цель Зелёного периода достигнута. И я вдруг внезапно поняла, какого цвета новый этап моей жизни. Я шла в 5-ку, остановилась, потому что внезапно поняла, что хочу подстричь волосы. Развернулась, пошла в ближайшую парикмахерскую. Какое счастье поступать так, как хочется! Начинаешь чувствовать себя абсолютно свободным. Это чудесно. Потом сходила-таки в магазин, шла домой, ела мороженое и глазела по сторонами. Это такое счастье...Так почему же период жёлтый? Обёртка у мороженого жёлтая была))В этом периоде ключевые слова таковы: безрассудство, авантюризм, риск. Хватит отсиживаться, зализывать раны. Нет там уже ничего. Даже шрамов почти не видно. Они не мешают жить. Вот я и живу)
P.S. Кстати, Паскаль никуда не ушёл. Он, как истинный хамелеон, лишь замаскировался под мою новую прихоть.

@музыка: Arctic Monkeys – Old Yellow Bricks

@настроение: Очешуенное)

---

Усталость

Устаю. Но разве не затем, чтобы учиться, я ехала сюда? Так надо взять себя в руки и делать то, что я должна. Пока это единственное, чем я могу отплатить родным. Работать без устали. Чтобы всё было идеально.
Нет сил и времени для длинного пространного размышления. Учёба, одна ты ждёшь меня повсюду)